Однажды в телевизоре

Однажды в появился бледный как смерть министр и заявил: "Финансовый кризис нас затронет. Потому что... Ну, в Я вам точно говорю". Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, тихо и отправилось закупать спички и

На следующий день в появился смущённый донельзя торговли и хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам гордостью голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам – и по экрану побежали мелкие –сказало население, и докупило ещё муку и крупы.

Министр хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и радостно: "Невиданный урожай! Возрождаемся! Закрома трещат!". "Во даже как!" – ужаснулось население, и побежало конвертировать сбережения в иностранную

на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В будущем!" – поморщившись, выпалил министр строительства. "Да твою мать…", население, и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова уголь.

"Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой мире таких ещё нет, – солидно сказал министр обороны. – а чего нам? Денег тьма тьмущая. Резервы, вообще – "Мама!", – пискнуло население, и начало землянки.

"Всё о-фи-ген-но! Вы понимаете?! – президент. – уже сегодня могли бы построить Единственное что нас останавливает – всем станет нефиг Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры икру вёдрами! качественный скачок, рывок и прыжок. количественный – вообще Семимильными к достатку и процветанию. ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто центнеров роз каждой клумбы. Надои сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. просится в нас на правах совхоза. Ура!". "Да что ж вы там такое готовите, – население, и на всякий случай переоделось во все чистое.